最近开始特别关注电话。

晚上在家闲到抱着手机想说些什么但是不晓得打给谁说什么。

再一想那有可能是个长途电话。

再一想这样不太经济不太实用。

于是索性把手机藏在沙发缝儿里，省得自己再周而复始的为打电话而自我折磨。

 

每天晚上要跟自己说好多好多话才能安心睡觉。结果还是失眠。

每天早上要跟自己说好多好多话才有勇气出门。

狂躁的开车。同时心里想着如果自己英年早逝，一定是挂在路上，希望不要伤到其他人。

 

希望自己有严重的精神病。

想找个可以一起吃饭逛街聊天看电影的女人。

想尽早生个孩子。

想这段情绪赶紧过去。

 

 

M大人明显再次步入深刻不深刻的自省期。

 

重新开始听旧的喜欢不喜欢的音乐。跟老友吃饭聊天。MSN上线。写SPACE。

 

重新开始心情澎湃。

 

回忆在长春的每个夏天。回忆小学时候为什么不爱讲话。回忆中学住校为什么那么想家。回忆去澳洲为什么那么勇敢。回忆大学为什么那么茫然叛逆。

 

可是毕业之后的生活记忆总有点混乱。记不清楚什么时候具体做了什么。为什么做。怎么会到今天这里。

 

没死死盯住一个目标的时候，总是懒散。

 

最近这些年，一直很有种loser的感觉。因为从来没有好好坚持下来认认真真完成一件事。

 

工作也是。恋爱也是。

 

给自己太多如果，却不知道天下本没有如此神奇的预言家。因为每做一件细小的事情，结果都会改变。

 

想太多的人，自我执行力总是疲软。

 

 

带着这种失败感，比周末晚上在图书馆度过的学生还要强烈的失败感，怎么可能快乐积极。

 

连喜欢的东西都丢掉了。

 

M一头扎到疯牛犄角尖儿里去了。

 

底线，开心的与人无害的活着难道不行么？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7月对我而言一直特别。

09年7月的最后一天，匆匆赶回久违的悉尼。

发现看到这座城市居然满心是爱。

那些奋斗过的地方。

那些热爱过的人们。

那些刻骨铭心的记忆。

深呼吸。居然连空气的味道都未曾改变。居然眼眶泛湿。

 

曾经一度以为自己只是个游客。9年过后的今天，感觉这城市的小小一部分也许已经是我的了。

我的朋友们。那些我爱的人们。

只有拥抱你们的时候，我才能真正看到自己。

 

飞机起飞的时候，眼泪比眼前的航行还要真实。漫天都是想念。

每次独自上路的时候，漫天都是无法言说的想念。

 

离开。回归。

有爱的地方，原来都可以是家。